Teksti: Tuija Manneri
Seksuaalisuudesta kannattaa pitää kiinni silloinkin, kun seksielämä iän ja sairauksien myötä muuttuu. Rakastavat ajatukset, sanat ja kosketukset auttavat löytämään iloa ja nautintoa.
Ihmissuhteen onnellisuusydin. Sellaiseksi Tarja Santalahti ajattelee seksuaalisuuden.
– Siinä yhdistyvät mieli, keho ja ihmissuhde, jossa elämme. Seksuaalisuus on kaikkea sitä, mitä olemme, sekä ulkoisesti että sisäisesti. Seksi on sitten enemmän toimintaa ja tekoja, Väestöliiton terapiapalveluiden kliininen seksologi ja psykoterapeutti Santalahti määrittelee.
Seksiä ovat esimerkiksi yhdyntä ja hyväilyt, mutta siihen liitetään usein myös suudelmat, puheet ja katseet.
– Ajattelemme seksiä usein yhdyntäkeskeisesti, vaikka se on paljon enemmän. Seksissä kahden ihmisen välillä on jotain sellaista, mitä ei tapahdu kenenkään muiden välillä. Siinä otetaan ja annetaan itsestä jotain toiselle, Santalahti kuvailee.
Seksistä ja läheisyydestä kannattaa parisuhteessa pitää huolta kaikissa elämänvaihessa, sillä kyse on isosta voimavarasta.
– Tutkimusten mukaan kahdenvälinen seksi on yksi parisuhteen onnellisuuden osatekijöistä. Seksuaalisuus on myös tärkeä osa ihmisyyttä. Jokaisella meistä on oikeus hyvään seksiin, vaikka olisikin sairastunut tai ikä alkaisi painaa. Samoin kumppanilla on oikeus hyvään seksiin.
Mitä sitten on hyvä seksi? Yksinkertaista vastausta ei ole, sillä jokainen pari määrittelee itse, mikä juuri heille on hyvää ja riittävää seksiä. Hyvään seksiin ei kuitenkaan kuulu toisen vahingoittamista tai painostamista.
Vaihtoehtoja on paljon
Tosiasia on, että seksielämä muuttuu elämäntilanteiden ja iän mukana. Jossain vaiheessa huomaa esimerkiksi, että tutut rakasteluasennot eivät välttämättä enää tunnu samalta kuin ennen. Tai että hormonimuutokset kuivattavat naisella emättimen limakalvoja ja aiheuttavat miehellä hankaluuksia erektion saamisessa tai säilyttämisessä. Lääkityskin voi aiheuttaa muutoksia, esimerkiksi sydän- ja verisuonitautilääkkeet voivat heikentää erektiota.
Myös diabetes vaikuttaa seksiin. Huono verensokeritasapaino väsyttää, ja verensokerin nousu altistaa emätintulehduksille. Diabeettinen neuropatia eli hermovaurio voi vaikuttaa miehillä peniksen verenkiertoa ja siemensyöksyä säätelevään järjestelmään ja naisilla erogeenisten alueiden tuntopuutoksiin.
Muutokset seksuaalisuudessa saattavat aiheuttaa kipeitä tunteita: pettymystä, surua, kaipuuta, häpeää ja pelkoa.
– Jos parisuhde on hyvällä pohjalla, se kestää myös pettymyksiä ja epäonnistumisia.
Toisaalta vaikeiden tunteiden kohtaamisen sijasta voi joskus vaikuttaa helpommalta ikään kuin mennä sairastumisen taakse ja ajatella, että antaa sen seksuaalisuuden nyt olla, kun minulla on jo ikää ja tämä sairaus ja nämä kalkkeutuneet verisuonet, ja nuoruuden kiihkokin on hävinnyt.
Seksuaalisuuden hiipumiseen suostuminen on päätös, jota ei ole pakko tehdä.
– Jos jokin entinen ei enää ole mahdollista, jokin muu varmasti on. Seksissä riittää vaihtoehtoja etsittäväksi ja löydettäväksi. Suhteessa voi olla vielä paljon iloa ja nautintoa. Seksi ja seksuaalisuus on kohdattava ja hyväksyttävä sellaisena kuin se kunakin hetkenä yksilön ja parisuhteen tasolla on mahdollista, Tarja Santalahti kannustaa.
Asenne ratkaisee
Jos seksi ja siitä puhuminen jumittavat, taustalta löytyy usein isoja kysymyksiä: Mitä minulle tapahtuu? Kelpaanko tällaisena ja tulenko hyväksytyksi? Ajatuksiaan voi olla vaikea itse tunnistaa, saati puhua niistä kumppanille. Avoimuus on kuitenkin se keino, joka vie eteenpäin.
– Seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa tarvitaan myötätuntoa itseä ja kumppania kohtaan. On äärettömän tärkeä viestiä toiselle arvostusta. Että elämäntilanteemme on tämä, mutta olen sitoutunut sinuun nyt ja tulevaisuudessa. Että minä olen riittävä ja sinä olet riittävä, me riitämme toisillemme ja olemme toisiamme varten, Tarja Santalahti kuvailee.
Puhe kumppanille tapahtuu paitsi sanoilla myös keholla. Ilmeet, asennot ja äänensävyt kertovat hänelle, miltä minusta tuntuu.
– Myös sitä on hyvä miettiä, miten oma asenne seksiä ja seksuaalisuutta kohtaan olisi myönteinen. Asenteilla on todettu olevan enemmän vaikutusta kuin sairaudella tai sen aiheuttamilla oireilla, Tarja Santalahti neuvoo.
Myönteinen suhtautuminen seksiin lähtee itsensä, kumppaninsa ja elämäntilanteensa hyväksymisestä. Siihen suostumisesta, että välillä seksi voi olla ”vähän sinne päin”, eikä jokaisen yhdynnän tarvitse päätyä järisyttävään orgasmiin. Ehkä ei laukeamiseen lainkaan.
– Itsetunto vahvistuu, kun kumppani antaa palautetta, että näin on silti hyvä, vaikka kaikki ei ehkä aina mene täydellisesti.
Kosketuksesta ja hellyydestä ei kannata luopua.
– Fyysistä läheisyyttä voi pitää elossa monella tavalla, se on kaiken a ja o. Mennään lähelle, otetaan vaikka vaatteet pois tai ollaan muuten vaan ihan lähekkäin. Istutaan sylikkäin, pidetään kädestä, silitetään hiuksia, hierotaan jalkoja ja hyväillään toista.
Kehon ja mielen liitto
Diabeteksen hyvä hoito ja terveellisten elämäntapojen vaaliminen ovat osa seksuaalisuudesta huolehtimista.
– Jos keho voi hyvin, se vaikuttaa mieleen. Jos taas keho voi huonosti, ei mielikään ole tasapainossa. Kun hoitaa itseään hyvin, voi elää mahdollisimman täysipainoisesti ja tehdä itsensä ja kumppaninsa onnelliseksi myös seksuaalisesti. Se on parisuhteen arvostamista.
Tarvittaessa avuksi tulee lääketiede. Erektiohäiriöihin löytyy lääkkeitä ja hormonihoidot tai liukuvoiteet helpottavat keski-ikäisen naisen emättimen limakalvojen kuivumista.
– Ongelmat on ensin tiedostettava ja sitten rohkeasti lähdettävä ottamaan selvää ja etsimään apua, vaikka vähän jännittäisi tai nolottaisi.
Seksuaalisuudelle avautumista helpottaa, jos kumppanit osoittavat toisilleen, että he rakastavat, arvostavat, kunnioittavat ja syvästi välittävät toisistaan ja haluavat tehdä toiselle seksissäkin hyvää.
Jos seksuaalisuus aiheuttaa ristiriitoja, jotka eivät puhumalla selviä, kannattaa hakea ammattiapua esimerkiksi pari- tai seksuaaliterapiasta, terveyskeskuksesta tai seurakuntien perheasiain neuvottelukeskuksesta.
Yksi yleisimmistä pulmista on halun puute.
– Kun ei halua, on opeteltava sanomaan ei, mutta samalla kannattaa kuitenkin pyrkiä sanomaan seksille kyllä – joskus silloinkin, kun ei mahdottoman halukas olisikaan. Jos aina sanoo ei, voi jäädä vaille jotain ihmeellistä ja ainutlaatuista.
Halun jäljillä
• Vastuu nautinnon löytämisestä kuuluu parisuhteessa molemmille. Uusissa elämäntilanteissa se kysyy pitkämielisyyttä, sovittelua ja huumoria. Seksiin tarvitaan myös joutilaisuutta ja leikkimieltä. Ehkä uusia leikkivälineitäkin?
• Aivot säätelevät seksuaalisuutta, joten on rikottava mielen rutiinit ja kaavat, jotka estävät haluamista. Ei siis kannata vatvoa haluttomuutta, vaan puhua siitä, mitä haluaa ja miten se voisi toteutua.
• Seksille antautumista voi harjoitella. Halu saa mahdollisuuden herätä, kun pyrkii sulkemaan häiriötekijät mielestään ja tietoisesti keskittyy läheisyyteen ja nautintoon.
• Seksin aikana mieleen voi nousta kielteisiä ajatuksia, esimerkiksi että en sittenkään jaksa tai halua. Niiden vastapainoksi voi ajatella, että on oma valintani, haluanko vastata tähän seksikielteiseen ajatukseen vai haluanko ajatella seksimyönteisesti. Ajatuksiaan voi ohjata.
• Kumppanin hellimistä ei voi seksissä olla liikaa! Suutelu ja koskettelu saavat elimistön erittämään oksitosiini-hormonia, joka vaikuttaa kiihottumiseen.
